Spader Dam

9 saker som kan knäcka ditt nya förhållande
från en killes sida

01; Syrebrist
Ett förhållande tycks för en del tjejer vara som att kasta en lasange till en labrador. Ni glömmer både tid, rum och bordsskick. Skulle man försöka plocka bort tallricken blottar ni tänder och reser ragg... Ja, ni hajar metaforen. Jag vet att ni gillar honom. Du ´vet det också. Han vet defenitivt (japp,den inhyrda symfoniorkestern och den där tatueringen avslöjade dig lite) och om du inte slutar stå på knä och vråla "Neeej" varje gång han går på toaletten kommer han kanske eventuellt tycka att du är, lite... vad är ordet... klängig? Visst är det mysigt att känna sig efterlängtad men du måste kanske inte springa i cirklar i hallen och försöka slicka honom i ansiktet varje gång han varit ute och köpt snus? Här är nämligen en sak till som kan knäcka ert förhållande: Be-söks-för-bud

02; Facebook
Problemet med sociala nätverk på webben är att ingen definierat vilka regler som borde gälla för dem ( nej, då menar jag inte regler som att du inte får lägga upp nazistisk djurporr). Som jämförelse väntar de flesta par ett halv år innan de börjar snoka igenom varandras mobiltelefoner, men hur länge väntar du innan du läser hans logg? Fem minuter? Tio? Lögnare! Detta kommer givetvis skapa problem på båda håll. Du kanske har ändrat din status men den där "Jimpa" som har bar överkropp på sin profin bild, han hör ju av sig ändå. Men ni är bara "kompisar" eller hur? Precis som den där blonda subban som postar inlägg till din kille varje minut. Vänta... vadå blinkade smilyes?
Vad fan menar hon med de?

03; Tristess
Ja, just nu är de tromboner och trumpeter varje gång ni kysser varandra. Jorden skälver, 14 vita möss sitter i din lägenhet och industritillvärkar balklänningar och inte en endaste gång har du lyssnat på Lars Winnerbäck och känt att "precis såhär är det". Men allt blir rutin till sist, och snart är de liksom inte lika gulligt när ni "avslutar varandras meningar", eftersom alla meningar avslutas med orden "jävla degskalle". Och vad gör ni då? Se till att hitta gemensamma hobbys redan nu, innan ni hamnar på den där platsen där ni säger taskiga grejer till varandra och upptäcker att den andra inte bryr dig. Förälskelse är nämligen som att frysa ihjäl, när du inte känner kylan längre är det över.

04; Anna Skipper
Ja, alltså, kanske inte exakt Anna om hon inte råkar bo i närheten av din kille alltså. Hon är ju trots allt lite "milfig" på de där oskuldsfulla sättet, och gillar din snubbe det så fantiserar han säkert om att ta en stor tub sådan där vispgrädde och...huumm glöm det. Du är inte redo för det här. Poängen är att tjejer och killar pinkar in sitt revir på olika sätt. Ett av de dummaste sätten du kan använda dig utav är att börja påpeka att din kille "är vad han äter" varje gång han tar en kebab. Jag vill bara ta tillfället i akt å alla mäns vägnar att tala om att isåfall är du typ tillsammans med en kebab! Vem är idiot nu då? va?

05; Förutsägbarhet
Fråga tio killar och minst åtta kommer vittna om gamla flickvänner som ängnade de första två månaderna åt att berättaallt ( och då menar jag a-l-l-t) om sig själva. Och det finns gått om saker som vi inte vill veta än. Som den där gången du fick illaluktande flytningar för första gången. Det kan du hålla käften om. För, eh, hur roligt hade ett avsnitt av House varit om patienten kommit in och bara "det är turberkolos"och sedan hade de ägnat resten av avsnittetåt att spela kort på hans kontor? Chilla lite med informationen, tack.

06; Dina puckade kompisar
Jamen på riktigt nu! De är ju heeelt körda i skallen. Varför umgås du med dem egentligen?

07; Dina jävla katter
Ärligt. Läs punkten om "dina puckade kompisar". Tänk dig den störiga tjocka av dina kompisar som alltid blir karate full och står och håggar sing star på alla förfester ylandes Christina Aguileras Im beautiful. Katter är som hon, fast med klor!

09; Din filmsmak
Det är lika bra att du får veta det nu: ni kommer tillbringa mer tid åt att titta på film än att prata om dina känslor. Jag är ledsen men så är det. Så hela de här med "jag vill inte ha något med vapen, inget sorglit för de är sjukt jobbigt och ingen som är på något annat språk än engelska och inget som ..."rutinen, den måste gå okej?

10; Korsförhör
Ja, det är egentligen en förlägning av 1,2,3,5 och 8, men behåll gärna ett par hemligheter för dig själv. Och framför allt: Låt oss göra de! Alla killar inbillar sig att de kan upprätthålla en aura av mustik genom att inte avslöja sin doft eller vem i Backstreet boys de hade valt om de va tvugna( alltså typ under pistolhot) att ligga med en av dem